Que lo haga rimar su puta madre.

Tengo resaca,

estoy triste,

o he perdido el norte.

Todos los puntos cardinales bailan un vals en mi cabeza.

La realidad del día después es muy relativa.

Tengo tareas,

pendientes

y un poco cansadas.

Unas veces hablo de la universidad y otras no.

Deseadme suerte, decid que puedo con todo.

O dadme

-por favor

que sea rápido-

Con una pala en la frente, un hachazo bien fuerte

que duela y me mate cuando antes.

En fin,

no lo entenderéis

pero yo hoy

ni siquiera he desayunado porque no tengo hambre

Y eso es terrible.

Cuatro frases demasiado largas sobre dos agujeros negros.

El juego de luces y sombras en tus hoyuelos
muestra cuando sonríes que son pozos llenos de alegría
Dios, rápido y escondido, ha pellizcado el pastel de tu boca
creando dos medias lunas que me reflejan cada día.

Destinatario: Casa.

A veces es bonito echar de menos,
todo parece más agradable desde lejos,
más amable
más estable
más difuso.

Sé que hay alguien esperándome,
que piensan en mí a través de bosques,
de montañas
de tierras extrañas
de océanos.

Noto que la vida me pide su espacio
un ritmo rápido para no pensar en eso
sin saber que un mensaje a tiempo
es mi nueva manera de dar un beso
de buenos días mientras despiertan despacio.

Me imagino sus caras, su bostezo
pescando las galletas en la taza,
el pijama salpicado de mantequilla,
y noto cómo se me derrite la coraza,
cómo con la ilusión poco a poco me mezo.

Pienso en sus caminos siguiendo adelante,
supongo el suelo ya quemado por sus pasos,
confío en ellos superando todas las caídas,
con el corazón cada noche durmiendo al raso
como si esperaran que la luna les cante.


Pero, ¿sabéis qué lo mejor?
les leo acostarse
y a veces les noto abrir de nuevo los ojos,
desesperezándose suavemente,
y sé
que he estado velando sus sueños.

Declaración de rutina.

Hace un par de días
-aleatorios pero consecutivos-
en que duermo a deshora
a deshonra
y a lo loco.

En que bebo lo que sea
bailo en contaminación.
También pierdo a los dados
empato en la cama
y gano a qué.

Hace un par de días
-de mañanas o de noches-
en que pienso demasiado
no (te) entiendo nunca nada
y escribo bien poco.

En que no tengo ropa limpia,
ni plátanos, ni dramas
(más allá de la mera existencia
humana cruel incomprensible,
por supuesto).

Y estoy hoy
ahora ya
suficientemente cansada como para dormir hasta mañana
y hasta el mañana de mañana.
Pero sobre todo,
estoy hoy
ahora ya
-y va para largo-
suficientemente cansada como para dejar de intentarlo
(y ya no hablo de dormir, corazón).

1:18 en una casa sótano del DF.

Ahora que cada regreso
no es más que una oportunidad con sabor a deceso,
a "adiós" que nunca fue "hola";
una búsqueda de patria fallida
donde la paloma equivocada siempre anida,
una huida que huele a casa,
a tostadas y un poco a humedad
en que los miedos, risas y llantos no tienen edad,

ahora,
voy a reconciliarme con la lluvia,
lavar mis heridas en su agua tibia
y sucia

como nosotros.

00:11 en México DF.

No me creéis cuando os digo
que mi ángel de la guarda se llama Decadencia.
Se encarga de darme un destino esquivo,
un "rózalo pero nunca lo consigues".
Juega a ilusionarse conmigo,
vive riéndose de mi vida.
Es un pobre diablo vengativo
con suave piel de oveja negra.

Pero no puedo odiarla todavía,
mi lado estúpido aun se fía.

_______________________

Total, que he acabado sola tomándome leche del brick a morro en la terraza de un hostal a las 11:47 de la noche. Y sigo sin tener casa.

Cosas en una carretera y un domingo.

El otro día mis padres se preocupaban por la salud de los carteros (andan cada vez menos pero se siguen muriendo), y juro que no había visto nada tan tierno en mucho tiempo.
Después comenzaron a hablar de su infancia, y todo me lo imaginaba con un filtro en sepia, y con sus mofletes rosados.
Creo que les escuchaba porque les hacía felices contarlo. Debe ser otro modo de hacer el amor: a mí me hace feliz escuchar a gente que ama lo que cuenta, con el brillo en los ojos de que sí, tiempos pasados fueron distintos, pero fueron suyos.
Aunque iba pensando que solo fueron tiempos mejores para los que quedamos por aquí sin haberlos presenciado, pero no para los que los vivieron, porque su tiempo, antes o después, nunca puede ser mejor que ellos.


Quizás me estoy liando, pero es que estoy deseando irme y ya sé lo que voy a echar de menos: lo he guardado en el fondo de una maleta que aun no he llenado, bajo la ropa interior que sigue en el cajón y junto el maquillaje,

para qué os voy a engañar, acabaré metiéndolo todo en un gurruño de lágrimas, risas, repelente de mosquitos en cantidades industriales y calcetines, y cuando tenga que sacar algo de la maleta me encontraré con algún momento que se deslizó, antes de que pusiera el candado, para sorprenderme con las defensas bajas.
Y si lloro será porque decir adiós también pica bastante, -abrazos de chile-.

En realidad, soy lo suficientemente insensata como para que los cambios no me den demasiado fuerte en la cara y

podemos seguir sobreviviendo un poco porque también tengo miedo de sobra para todos.

Menos mal que también podemos repartirnos mi alegría.


Pero bueno
ya sabéis,
a mí la vida entera me sabe a despedida.

A las antropolocas, porque estos meses las echaré de menos.

Mei  de   hai

美   得  海

An   jing  huo

安   静  火

Re    da     ai *

热   大  爱

Dominada por las dudas

Escuchas, hablar y ríes

Llama pequeña que

Incendia

Asombrosos horizontes

Ante tu sonrisa todo se cura

Lava cae suave por tus hombros

Inunda con sentido común nuestra locura

Cabeza roja, reina de los volcanes

Intentas disimular ante mortales pero

Alas tu imaginación tiene

A lo lejos se oye el cascabel

No me olvido ya del 15 de mayo

Alegría mañana tarde y noche

Importante salvadora de desmayos

Indiscutible y afamada

Reina de la ironía

Eres cercana y de vergüenza nada.

No sufras más, Irene,

Edén te espera

A lo mejor no lo sabes pero

Loca y libre

Brotas en tierras gallegas,

A por los tres años.

*

美(měi)   得(dé)  海(hǎi)

安(ān)   静(jìng)  火(huǒ)

热(rè)   大(dà)  爱(ài)

Belleza del mar,

Fuego tranquilo,

Gran amor ardiente/pasión.

Cosas bonitas y sangrientas. Que durmáis bien.

Arrancarme las venas desde la punta de los dedos. Tirar como de cables, oír cómo se separan de sus canales, la sangre derramándose por todos lados. Dentro y fuera de mi cuerpo.

Arañazos en las costillas, abriendo nuevos surcos para acariciar con la autodestrucción. Las uñas clavándose y tirando de los huesos. El pecho abierto.

Miles de golpes y de cortes en la piel   rojo morado salado calor odio. Lunares en el centro para vuestras putas metáforas de los planetas. Esto es Marte.

Pulmones agujereados, desinflados y podridos tras cada exhalación. Los intestinos desparramados por el suelo, formando la soga con la que me ahorco.

Los ojos fuera de sus cuencas con el cazo de un cajón de cocina, a ver si así llego al cerebro y me lo llevo por delante. Llorar sesos.

El corazón bombeante colgando de un cuerpo, inútil y desvalido, sin esperarse el puñetazo que me llena la sangre de muerte pringosa que lamo entre los dedos.

Y un dardo en cada víscera que me quedaba entera.

*  *  *

Esto es lo más bonito que se me ocurre últimamente ante tanta falsedad y mentiras.

Reniego tantas veces de la poesía

Estoy harta de las metáforas. De qué sirve la poesía si no puedo explicar a un sordo las últimas tres o cuatro notas de mi versión preferida del Lay, Lady, Lay. Preferida porque tiene este final.


Escucha, es cómo la tinta que aparece en el boli acabado cuando solo te falta poner tu nombre en el examen,
es el ultimo salto de cabeza a la piscina antes de correr al vestuario,
mirar el cielo que llevaba encapotado toda la noche y, justo antes de entrar otra vez en casa, ver la luna,
el olor a recién comprado de un libro de biblioteca,

(no sé, algo triste pero feliz y privado)

la tarta de zanahoria sorpresa del día en que no-celebramos-absolutamente-nada,
el mechón de pelo que se escapa de su coleta por el cogote, alrededor de su cuello, y en el que solo reparas cuando se marcha,
rozar uno de tus juguetes antiguos con las yemas de los dedos mientras buscas bajo la cama unos apuntes de física cuántica,
ese pequeño punto que solo el pintor sabe que falta, la razón por la que no puedes ver el cuadro todavía,
encontrar el rojo adecuado en el cajón cuando el pintauñas que usabas se gasta antes de llegar al meñique derecho,
la pizca de zumo de piña y uva que hay en la nevera cuando llegas de la calle.

No sé, un beso de bienvenida color naranja.

Algo inesperado. Ilógico.


*   *   *

Cómo queréis que me crea vuestras definiciones de amor si la mayor parte del tiempo tampoco me creo las mías.

Dice la decadencia que ojalá la pillemos confesada.

que la esperemos en el rellano, al pie de la escalera

que no nos esperaba aun, está dejando el corsé sobre el biombo

que no pensó que volveríamos, después de insultarla con nuestros aires de grandeza

que ha bailado con otros y con otras, hasta probar el color de todos los pintalabios de la cuidad

que ya sabe que la luna brilla cada noche, pero nuestros ojos tristeza esperanza más

que no juzguemos sus heridas, hubo un día en que no supo escribir ni pintar

que no nos preocupemos,

      ella nos lleva a saltar

                          a cantar

                          a llorar

Ah, y dice también que no piensa pedir perdón. 

'How I wish you were here.'

Te echo de menos como
a un sabor que no conozco:
no te necesito, pero me faltas

para acabar la colección,
cerrar el álbum de
momentos que tenemos a medias y
apretarlo contra el pecho cual
torpe-adolescente-obsesionada.

(maldita sociedad)

Trepas a cada mensaje por
mis dedos a
través de mi memoria bajo
cada sensación de
bienestar.

Olvido que todo es muy difícil en
cada risa -fingida- con
satisfacción

Cómo si yo pudiera dormir con
sin
toda tu luz.

Ven o vete pero
decídete ya.

Enhebrando tinta.

Te ato al roto de mis medias,

siempre me equivoco al tomar medidas,

cojo hilo del algodón rosa de las ferias,

y uno punto a punto despedidas.

Trae los labios y toda tu saliva,

ya he hecho un nudo en –mi- mitad contraria,

el hueco de la aguja el hilo esquiva;

pero ni desnudos podríamos ser parias

en este mundo de flores y cerveza

donde un simple ovillo de lenguas es la Meca.

Ya terminé la labor, que reza:

es mi corazón, espero que ojalá te quepa.

'Echar la vista atrás es bueno a veces', pero no siempre.

Un minuto de silencio por la pequeña, triste y azul Pilar de 13 años. 

y sacadme del baúl de los recuerdos.

"Siempre tuya"

Mi cama,

Jueves 23

Escribo esta carta porque no hay Tú's al otro lado del papel.
Solo cenizas.

Este telegrama está haciendo música en el infierno. Satanás está bailando con las palabras.

Me da línea cortada en todos los números a los que llamo. Supongo que a mí me oiréis como comunicando. Qué ironía.

No hay señales de humo en esta cueva de mi boca. Todas se consumen en los pulmones de otros.

Las palomas blancas son gusanos que sirven para pescar. Lo que sea para que el mensaje quede mojado y no tenga sentido meterlo en una botella   de tequila.

Las galletas de la suerte ni siquiera me dicen si esto tiene sentido, porque su tira blanca empieza por puntos suspensivos manchados con el rojo de otros labios.

Pero aun así, si algún día me buscara alguien (o la respuesta), seguiría eligiendo la carta para decir, cielomío, que me quedo


                                                  siempre mía.


(Y no he hablado de música porque aun quiero que venga cualquiera a salvarme del Wish you were here)

Primavera lo serás tú.

Eres bonita y picas,
como la Primavera.
Tu piel florece, y si replicas,
se esconde la vida entera
bajo tus pies.

Tu pelo empuja el polen hacia mí,
el viento lleva tu olor a las abejas.
Tus labios son fresas, con ají,
si gritas derrumbas todas las tejas,
de la ciudad.

Yo hoy solo venía a decir
que los pétalos palidecen ante tus pecas.
El girasol tiene motivos para vivir
cuando conviertes en grecas
sombras chinescas.

Y créeme,
la hierba crece sana solo para abrazar tus tobillos.

Ójala fuéramos un ovillo,
de sentimientos y sol.

Puedo seguir mezclando pensamientos con días...

...o buscar un billete de huida.


Puedo hacer una lista de todas las cosas que nunca pienso, si "nunca" es "hace un rato" y yo

tengo una carrera en las medias 

y la meta entre las piernas.

O quizás hablar de cómo me asusta decirme la verdad a la cara por si pierdo la cabeza

porque, querida, todos muertos sí sería una utopía.

También puedo gritar algo que susurrado tuviera más sentido

como que no hay futuro que no me parezca imposible si no pasa por tus manos.

Y, sobre todo, escúchame, tengo una caja de frases que ya no quiero decirte,
aunque lo cierto fue que

no me estoy corriendo lo suficiente para lo lejos que estás.

Princesas y (olvidad al) guisante.

Los moratones de la princesa no eran por el guisante, se los hizo masturbándose salvajemente contra el dosel de la cama.

A la mañana siguiente.

Nunca hubo ojeras más bonitas que los violáceos dragones que descansaban bajo sus ojos y escupían fuego cuando miraba.
Y su piel estaba tan suave como el sexo de los ángeles.
Y sus labios,  mordidos, hinchados, calientes y rojos,   sonrieron al decirle mientras se largaba:

Gracias por prestarme esa cama, príncipe. Hasta luego.

Fragmento.

Es un fragmento de una poesía que quiero hacer, pero que no está ni medio terminada, sobre una ciudad invivible pero insustituible, como dijo Sabina.

"Tiene estaciones que traen la primavera
en tren, o en negras golondrinas
pero sabes que siempre espera
a que hayas perdido la fe

de que las nubes grises del invierno
abandonen en formación el cielo
tras gritar a los dioses del averno
que no tienes paraguas para tanto viento.

"Guárdatelos para el otoño",
para cuando saltes de rayo en rayo
con flores en el vestido y un deshecho moño
antes de que vuelva a llover.

Y sabes que también huirás cada verano
tomarás un barco a cualquier otra mente
sonreirás con el calor húmedo de otra mano
y correrás tan lejos con suspiros como impulso."


Porque cualquier día es el de la poesía, pero celebrar nunca está de más.

Todo lo que diga podrá ser usado en mi contra.

Quizás todo está siendo mentira
y ya no hay cerca ni lejos
porque lo único que importa es la última que te abrazaron.

Quizás todo está siendo mentira
y ya no sirve de nada escribir porque siempre has sabido que no arreglabas nada
y decides aceptarlo.

Quizás todo está siendo mentira,
y ya no hay piernas que nos sostengan sobre los azulejos,
ya no hay muros donde apoyarse cuando todo gira.

Quizás está siendo todo mentira
y nunca ha habido más realidad que la que te han hecho creer,
que la que te han hecho creer que repudiabas.

Quizás está siendo todo mentira
y el azar estaba algo ebrio el día que nos hizo evolucionar.

Quizás está siendo todo una broma.


Quizás mañana no, pero lo único de lo que hoy te aseguro es que

solo somos lenguas de fuego que buscan encontrarse
y besarse incendiando La Tierra.

Tampoco es una disculpa.

Verás,
creo que no tengo suficiente jazz
para improvisar
para explicar
una vez más

que no sé quién soy
ni cómo soy,
cuando eres tú.

(Y menos aun esta forma de comportarme contigo)

Cuando los cuentos dejan de serlo.

    Había una vez, en un tiempo y en un lugar no muy lejano al nuestro, una bruja muy bella, muy alta, y tan sola que solo podía ser mentira.
    No tenía castillo, ni escoba, ni pócimas, solo su magia negra que salía del caos del fondo de su ser.

    Vagaba por el mundo destrozando todo lo que encontraba. "Mírala, qué bella", suspiraban las niñas; "mírala, qué alta", señalaban los niños; "mírala, qué mentira", susurraban las viejas. Y solo a ellas sonreía la bruja, antes de incendiar otro tren, o de estrellar otro autobús, o de derrumbar otro edificio.

    Y seguía vagando, ya que nadie podía detenerla, pues no había ser capaz de ahondar en lo más profundo del caos del fondo de su ser. Y seguía huyendo, porque nadie, ni siquiera ella, podía detenerla. Era tan bella, tan alta pero tan mentira que solo ella sabía que no podía controlarse.

    Mientras tanto, en las ciudades estaban atemorizados. Muchos le habrían dado a su primer hijo si se iba de esas tierras, pero eso solo le hacía sufrir más porque no lo quería.

    Ni quería matarlos ni podía dejarlos vivir en paz. "Quizás en el fondo no es tan mala", habría dicho alguna vieja si lo hubiera sabido, "pero sigue siendo mentira y sigue haciéndonos daño".

    Todo esto lo sabía gracias a sus poderes la bella, alta y mentira bruja, y decidió hacer algo. Construir su propia prisión.
    Levantó de la nada un castillo caótico y oscuro, un pequeño agujero de gusano donde acurrucarse en su propio odio y dejar que la olvidaran. Así solo se destruía (más aún) a sí misma.

    Pero antes de encerrarse, colocó una fachada mágica en el castillo, con forma de palacio, muy bello, muy alto, y mentira.

Mírame como si te encantara ver edificios derrumbándose.

    He venido a ponerte la piel en los labios y después no habrá alcohol capaz de quitarte el sabor. Ni mar lo suficientemente salado para que escueza en tus otras heridas. 

    Voy a pintarme las mejillas con tu sangre, y los labios rojos con tus ganas.

    Me haré mil trenzas por cada mañana que pases desenredándome el pelo y Penélope tendrá que entregarnos Ítaca y Sansón se arrodillará.

    Levantaré una valla a mordiscos alrededor de tu ombligo, un salvavidas con las piernas sobre tus caderas. 

    Pasaré por tu vida tan fuerte que ninguna otra bala perdida te hará una marca tan profunda como la huella de mis tacones

    en tu pellejo.

Así que, chico, no te enamores. Y recuerda que "el que avisa no es traidor". 

No, fulanito, Pilar no puede bajar a jugar hoy.

Está castigada.
Es por su mal humor
sus ganas de matar gente
de apagar su propio motor.

No, fulanito, Pilar ya no es esa que conocías.

Comprendo tu confusión pero
ya no está bajo esta ojeras
ni siquiera dentro de esos ojos.
No le digas nada que la alteras.

No, fulanito, Pilar no quiere que vengas a ayudarla.

Hay millones más agradables.
Tu visita no le fortalece.
Dice que no te necesita
que ni las gracias merece.

No, fulanito, Pilar no está.

Se ha ido por fin.

Quiere inventarse un sueño al que perseguir. Subirse a todos los autobuses en busca de su tren. Olvidar caras y recordar los nombres mezclados. Confiar un poco más en sí misma

    huir de todos.

Y así quizás se tropiece en algún escalón con aquella que busca(s).

Como para que luego os enamoréis de mí.

Tengo los labios tan rojos y los pies tan fríos que a su lado el invierno parece el infierno en primavera.
Y dejad de mirarme cuando río, que el erotismo se parece tanto a bailar que no quiero que me imaginéis.
O quizás sí.
Y tal vez sea tan libre, o tan zorra. Pero, desde luego, le da igual.

No sé parar, ni empezar indirectas y a pesar de eso (y quizás por eso) sigo teniendo frío en los pies. Y del corazón ni hablamos porque su temperatura es salada, como las olas en cada llanto.

Deja de escribir que empiezas a dudar de que te ayude, recuerda que solo quieres dormir y "mañana será otro día". Desmaquíllate una vez más, como si no hubiera pasado nada y no hubieras salido de casa este sábado -hace año y medio- y no hubieras hecho daño a nadie.

Nunca he sabido jugar a este juego, siempre acaba siendo cosa mía.

De como se echa a llorar una a las cinco y media de la mañana cuando nada debería haber pasado.

Y el suelo de piedra ojalá estuviera igual de frío que tu corazón.

De como nadie debería encargarse de ti porque no vales para esto.

De que quizás llorar ahora no sirve de nada y échate a dormir, pseudoprincesa, que escondida detrás de un banco no se consigue nada.

De "no te encargues de él, no quiero hacerle daño, más daño".

Y las lágrimas están tan calientes y mis pies tan fríos.

De que dejes de doler, guapa, que tú y yo sabemos que no eres tan agradable.

Que dejes de temblar, te digo. Es solo el invierno y no otro escalofrío.

Quizás las campanadas marcan otro ojalá que no pudo ser, y otro ojalá no, que tampoco.

Que siempre serás de esas que saben que llorar a estas horas sí tiene sentido. Y que hay una hora en la que bailar en plena calle no está mal visto porque nadie te ve.

Podría ser otro modo de huir.

Podría coger mil trenes para huir de tu lado,

pero sé que si algún día sacamos un billete juntos será de un TANGO.

Te adapto las letras que quiera(s) para bailar la música de tus dedos en mi rodilla. Que la luna nos ilumine reflejando el brillo de tu sonrisa a través del cristal, dejemos al Sol descansar y que mañana sea él quien me señale que es de día cuando pierda los faros de tus ojos

porque me estás besando la espalda.

Arded.

No me dejéis pensar en fuego. Sacad el naranja de mi cabeza y el azul, y los suspiros que lo avivan en forma de huracanes.

Hacedme olvidar el agua hirviendo como sudor sobre la piel, y el crepitar de una espalda estirándose. O de alguien mordiendo.

Distraedme de las pequeñas llamas que se reproducen como caricias y son tan devastadoras cuando queman el corazón del bosque.

Prohibidme prestar atención al rojo de unas mejillas, o de unos labios. Al brillo febril de unos ojos.

    Que no quiero recordar que no somos lenguas de fuego carbonizando tus sábanas.

Madrid estaría preciosa si la vistes con tu presencia.

Te regalo Madrid si vienes a verla,

porque tu presencia le daría ese

color blanco al invierno

y no este gris más propio de la ceniza

de tus cigarros. 

Esto tienen que ser las hormonas.

Para que os hagáis una idea,

hubiera dado la vida entera por que ella le mirara como miraba a las manzanas antes de darles el cuarto mordisco, con la desgana de quien se siente dueño y a la vez sabe que no puede no desear

comérsela.

"Hay millones que lo hacen mejor que yo. Pero solo yo lo hago para ti."

    Podría ser una declaración de amor. O la frase con la que terminas un pastel.

    No me hagáis mucho caso, los domingos que caen en otro día nunca me han gustado demasiado. Ni las excusas. Ni descubrir que puedo seguir intentándolo todo pero no soy demasiado buena en nada.

    Así que esa frase es un consuelo más. Un quiero, no puedo pero me gustaría que lo apreciaras.

    Una llamada de atención a mí misma.

Here's looking at me, kid.

Vamos.

Me estáis sonando a año nuevo, vida nueva y ningún fallo más. Y mirad, no. Hay un límite entre el optimismo y el fanatismo difícil de reconocer, pero los pesimistas tampoco son realistas. Puedo hablar de cosas de este año 2012, o del 2013 o de cosas sin fecha y aún no sé si son malas o buenas, aunque me ría o llore.

    (De histeria o de emoción)


MADRID SIGUE SIENDO BONITO SIN TI.

    Qué digo bonito, precioso.
    Cómo me gusta buscar sonrisas de las verdaderas en gente lejana, como si no hubiera colocado un cartel en el corazón de "prohibido el paso a toda persona ajena a la obra" después del último destrozo. Como si se me olvidara que los proyectiles pueden deshacerme y ríete tú del fin del mundo, y en ese momento descubro que eres catapulta.

    Desde lejos y tirando piedras como castillos.

    Verás, soy demasiado pequeña para mantener todas las cosas bonitas que (te) pienso. O demasiado mayor. O demasiado idiota. Y quizás un poco triste.

    Pero no importa porque la determinación tiene forma de bichitos y ahora son termitas que se están comiendo tu madera, catapulta.

    Soy un cohete emocional.

    Y me estoy deshaciendo de partes que dejan de tener sentido en mi viaje.

    Solo espero no necesitarte cuando me rompa. Lo desearía si fuera una estrella fugaz, pero los deseos a cohetes no funcionan.



PERDER LAS ALAS. Y LA TIERRA.

    Que no nos olvidamos. Eres mi Haiti personal, solo que no podemos reconstruirte.

    Pero no pasa nada porque no querrías. Seguimos adelante y la abuela de los monstruos marinos puede seguir recitándonos con caricias lo que tú decías con palabras.

    Soy una rama que parece frágil de un árbol mucho mayor pero puedo soportar este peso. Y los que vayan llegando.



-NO TE PREOCUPES, AHORA SOLO PUEDE MEJORAR.
-CLARO QUE PUEDE EMPEORAR. PREFIERO PENSAR ASÍ Y LUEGO ALEGRARME QUE PASAR OTRA DESILUSIÓN.

    Pues yo no. Ya no. Estoy muy cansada de todo eso. Quiero castigar a la vida cuando se porta mal, pero dudo que el rincón de pensar le sirva de algo. Ni intentar abofetearla.

    No se pueden controlar las mareas.

    Y sin embargo a veces necesitamos negarla a gritos tanto como la necesitamos. A secas.

    Pero ya, mejorará, y todo sigue y "panta rei" y me rompéis el alma cuando sois pesimistas. No puedo ser feliz por vosotros.

   Y tampoco queréis, si no sonreiríais vosotros.

    He descubierto que soy más optimista de lo que pensaba. Que aunque no puedo mantener la sonrío cuando toco fondo, puedo intentarlo al llorar.

    Lo he conseguido un par de veces. Y que eso no impide que te destroces por dentro, lo sé.



He perdido la fe tantas veces este año que no (os) voy a seguir contando.

Pero tarde o temprano se encuentra.

Feliz año, aunque todo esto sea un juego y ni acaba ni empieza.

Ánimo.